Nessa geração de amores líquidos, entramos num ciclo vicioso de relacionamentos que funcionam mais como uma operação tapa-buracos do que um encontro entre duas pessoas em equilíbrio consigo e dispostos a se enxergarem para além dos olhos.

Vez ou outra a gente ouve alguém dizer que a carência nos faz vermos amor onde não há. Eu vou além. Em um mundo em que o individualismo e o egoísmo só crescem, o afeto se tornou sinônimo de mera disposição de andar de mãos dadas por aí. Só. E, é bem assim. Caminhamos tão presos aos nossos próprios dilemas que, ao levantarmos minimamente a cabeça, encontramos duas doses de atenção e alguns sorrisos à nossa frente. O encanto é imediato! E verdadeiro, não dá para negar. As mãos se encaixam de uma forma perfeita.

Mas, sabe de uma coisa?
Qualquer mão serviria. Experimente! Dê a mão a um estranho! - Não... brincadeira, não faça isso! - Há milhares, milhões de pessoas no mundo dispostas a andar de mãos dadas com outra pessoa. Há um simbolismo enorme nisso. 

Se bem soubéssemos a profundidade do significado do entrelace dos dedos, não nos conectaríamos desta forma com os amores de esquina. Mas epa... não estou demonizando a liberdade de doarmos os nossos beijos, suores e gozo a quem bem entendermos! Pelo contrário. São nossas escolhas do que queremos viver naquele momento que contam. Mas precisamos dar mais atenção às nossas conexões de alma.

O beijo satisfaz a boca, o gozo satisfaz o corpo, mas o que satisfaz a alma é o que nos faz ter o prazer em caminharmos de mãos dadas, criando um elo que transcende o calor físico que emana do toque. Aquece o coração. Transforma o riso em gargalhada. Por dentro, é claro, que é para não assustar o outro. Mas a gente exagera nesse sorriso por dentro porque alegria contagia. Começa nas mãos, sobe para o sorriso, se abriga no peito, invade a alma e transforma a vida. Experimente caminhar sem pressa de mãos dadas com quem se gosta de verdade... Nada se compara às conexões de alma que começam pelo entrelaçar dos dedos...

VITOR VILAS BÔAS. 

Fui feita de sonhos na minha infância.

Sonhava com o sucesso e a felicidade profissional.

Um cargo alto na minha área, sapatos de salto alto, roupa social e o misto de cansaço e satisfação no final do dia.

Sonhava com o apartamento decorado. Um companheiro leal ao meu lado, um cachorrinho pequenino, uma cama grande e uma varanda com uma bela paisagem ao fundo.

Sonhava também com os passeios tranquilos com a família, as viagens programadas com os amigos e todas as minhas contas pagas com conforto.

Aos poucos, fui me deparando com as amargas doses da realidade.

Vi castelos alheios desmoronando e depois vi o meu ser levado por uma onda inesperada.

Tive que mudar os planos, encarar os fatos e entender que a minha vida não seria como eu idealizava com cinco ou oito anos de idade.

Me senti (e ainda sinto) como se estivesse na contramão do nosso rápido mundo: quanto mais ele acelera, mais eu paraliso na ansiedade que me consome e na frustração que me invade.

Algumas pílulas, muitas lágrimas, certas palavras de apoio, uns puxões de orelha e situações de fé tentaram me puxar. Em algumas vezes, tiveram êxito. Em outras, não.

Deitei muitos dias e noites na cama só para fechar os olhos e fugir da rotina.

Só para fazer o tempo passar mais rápido, sem medo algum que ele se esgotasse.

Afinal, a minha vontade e a minha força também haviam se esgotado.

Não encontrei ainda um trabalho na área que me faz feliz.

Não tenho grana para bancar um apartamento vazio, muito menos um decorado.

Às vezes consigo fazer alguns passeios e raramente consigo planejar uma viagem.

Pago as contas e, muitas vezes, deixo a diversão de lado para poder fazer isso.

É. Inevitavelmente, o tempo está passando. Às vezes isso me consola por saber que não dá para levar tudo tão a serio (já que um dia haverá fim). Às vezes me desespera pela dúvida se um dia eu ainda conseguirei tornar-me quem eu quero e conquistar os meus sonhos.

É claro que eu não sei a resposta.

Talvez amanhã eu me depare com outra crise de choro ou de ansiedade.

Talvez amanhã eu me depare com a minha própria coragem em uma boa oportunidade.

Vai saber...

O que eu sei é que não consigo acompanhar este ritmo acelerado, estas cobranças desonestas (que consideram agradar somente ao que ou quem está de fora, anulando os nossos sentimentos), e nem esta pressão enlouquecedora que nos faz perder o tal tempo com medo do futuro, esquecendo de viver o presente.

Sim, temos que viver o presente.

Com o que temos.

Com o que somos.

Com quem ainda está aqui, ao nosso lado.

Por isso, hoje enxergo que só me resta continuar lutando e acreditando.

Não quero me conformar e nem me apavorar com o tempo. Quero é dar o meu melhor e aproveitá-lo também da melhor forma possível.

Afinal, um dia, o que é para ser meu, há de vir.

Enquanto não vem (ou até mesmo se nunca vier), bom, eu sigo agradecendo e aproveitando aquilo que eu já tenho, pois, pior que a tristeza de não realizar os meus desejos, seria a tristeza de não ter vivido a minha vida pela falta deles.

BEATRIZ ZANZINI.

Jornalista, escritora e filósofa de bar. Escrevo em uma tentativa de me descobrir e também de desvendar o mundo. E então percebi que, ao compartilhar minhas ideias e sentimentos, às vezes consigo ajudar não só a mim mesma, mas também outras pessoas que se identificam com as minhas vivências. Isso me traz uma inspiração ainda maior a cada dia.

Aprendi a chorar a tua dor e desejar a tua felicidade. Moça que ama não nasceu para ser triste e príncipes encantados vão em busca da princesa, não fogem dela. Você é uma princesa, que sonha com amor verdadeiro e feliz para sempre, somos, nós, vindas de contos de fadas, e vês a ironia? Não se escrevem mais contos como antigamente, bonita. Os príncipes não querem mais saber de princesas e se contentam com o fácil, o palpável e acessível. Para que derrubar dragões, cortar florestas de espinhos, enfrentar famílias que se odeiam em busca do verdadeiro amor, se os platônicos rondam, estendendo a mão pro que é fácil?

E tu vem doce, com esse amor não correspondido, as desavenças de um mundo que não nos pertence e toda a esperança de um possível feliz para sempre, de um príncipe que não se encaixa nos modernos e é disposto e enfrentar monstros míticos, bruxas lindas e de coração rancoroso, em busca daquilo que é verdadeiro, lindo e sincero no mundo. O amor. E o amor, te mora. Inteira. Onde eu repito: é doce, é doce, é doce. O amor. Você. Vocês.

Eu nunca consegui entender o motivo que as pessoas têm de ter medo de viver, a mania insistente em achar que tudo foi feito para machucar, magoar, entristecer e perecer. Nunca consegui entender o medo de se entregar, se afogar, de brindar a vida com momentos inesquecíveis e lembranças que queimarão na memória apenas por ter medo de que esse momento intenso não dure para sempre.

Não consigo e nunca conseguirei entender porque as pessoas têm tanto medo de sentir, de viver, de ser feliz, de estar triste, de se magoar, de se entregar, porque, para mim, a vida é isto: um mundo vasto de sentimentos e emoções que não sabemos o que um dia sobrará dentro de nós, mas dentro de mim eu sei que ficará apenas a alegria de não ter me contido.

Falta coragem nas pessoas, coragem de realmente viver a vida e não apenas passar por ela, coragem de se apaixonar perdidamente e ficar com o coração esfarelado depois por não ter sido o seu “eternamente”, mas garanto, moça, que um dia você olhará para trás e agradecerá à vida por não ter sido ele.

Falta coragem de levantar a cabeça, conhecer a si mesma, assumir quem você é sem rédeas, padrões ou intromissões de espectadores da vida alheia, coragem de enfrentar as próprias emoções e domá-las a ponto de querer se perder totalmente em um momento que lhe dê prazer sem medo ou inseguranças e sem pensar no amanhã.

Falta coragem de abraçar as incertezas e entender que a vida é feita disso, porque ela não é um livro que já veio escrito, não tem um manual para que saibamos o que dará certo ou não. Cá entre nós, gente, INCERTEZA é o que há de melhor, pois a vida é uma celebração às surpresas do dia-a-dia, um conjunto de momentos e sentimentos que apenas você é capaz de sentir e mais ninguém poderá vivê-los e senti-los por você ,e nessas incertezas, você se permite ter novas experiências.

Sou muito a favor de uma vida cheia de cicatrizes. Eu tenho várias e me orgulho de cada uma delas, porque me provam que não sou de recuar, sou de viver, de aprender, de sentir intensamente, de querer mais, de a única certeza de se ter é a de que não é porque me machuquei andando de bicicleta que nunca mais vou pedalar e valorizar a sensação do vento bagunçando meus cabelos apenas porque tive medo de arriscar novamente.

Acho que todas as pessoas deveriam aprender a dirigir sua própria vida, pegar no volante, se perder nas estradas sem fim de possibilidades, colocar um som nas alturas e viver de acordo com o ritmo que mais te agrade, dar satisfação apenas a você mesma de acordo com os seus próprios valores e não ao dos outros e ter a certeza de que, por mais que se perca, é você quem está na direção e cabe apenas a você arranjar um meio de se encontrar.

Vamos dizer mais SIM à vida e mudar essa postura vitimista? Vamos ter coragem de sofrer, se regenerar e sofrer de novo? Vamos ter coragem de assumir a responsabilidade de enfrentar a vida e sentir as amarguras sabendo que, nesse mar de sentimentos, teremos muitas conquistas, realizações, satisfações, felicidades, alegria e liberdade? Porque se dessa vida nada se leva, então não podemos nos prender.

Hoje eu sei que ela é gêmea. Gêmea sem nenhuma semelhança física relacionada aos pares que sequer dividiu o mesmo ventre. Mas ela é gêmea, gêmea de alma, sabe?! Daquelas que tem a mesmíssima bondade dos seres mais extraordinários da terra e que encontrou na empatia o método infalível de distinguir entre o certo e o errado.

Sim, ela até assume que errar é humano, mas depois de tantos erros cometidos, simplesmente decidiu e/ou aprendeu acertar em cheio o coração de um forasteiro mineiro que chegou repentinamente ocupando espaços outrora vagos pelo vazio humano.

  

Ela pode ser gêmea de um típico e famoso intelectual, sei lá, mas não conserva nenhum traço do célebre Einstein, embora seja tão inteligente quanto. Não detêm as características Hollywoodianas de status e poder dos astros que protagonizam ficções nas telas do cinema, no entanto, guarda consigo uma beleza que faz jus ao Oscar sempre que resolve compartilhar com o mundo seu mais eloquente sorriso. Ah, se ela soubesse o bem que está contido naquele despretensioso gesto, distribuiria amostras constantes e em abundância.

É uma pena, mas as pessoas andam um tanto quanto “amorfóbicas” e egoístas. Esqueceram que a mais expressiva virtude é ser gêmeo dos sinônimos de amar. Ela conseguiu suprir esta ausência porque é geneticamente dividida entre o bem e o bom.

  

Sim, ela é gêmea de tudo aquilo que eu projetei para nós.

Ter a liberdade de ligar a qualquer hora, confidenciar sem culpa os piores feitos, chorar e sorrir com a alma. Dividir as roupas e juntar trocados. Costurar as dores e construir afetos de maneira leve e forte, imensa e criada nos momentos mais improváveis. De infância, de escola, da faculdade e pra vida inteira. Se Deus quiser! De perto e de longe! De anos, e feitos há poucas semanas, naquele encontro de almas que sabiam que necessitavam se conhecer pra alguma coisa muito boa acontecer. 

Ter a mãe dele com tia, ter que dividir mentiras, ter as birras! Ter e ser com ele, o que a gente é, mas também descobrir o lado mais louco que não conseguíamos sozinhos. É experimentar, é confiar, é multiplicar alegrias e somar experiências! Diminuir tristezas.

Ter a necessidade de saber como está, como foi aquela conversa séria com o pai, a entrevista pro emprego novo, é ficar doente na mesma época, é prometer, é cumprir, é descumprir e se desculpar. É ser desculpado, é ser abraçado sem perguntar o que fez sangrar o coração. É cuidar dos porres, é vigiar as horas pra se ver de novo.

Ter o prazer de elogiar, é saber brigar e aconselhar. É se afastar e nunca ficar diferente, é morar em outra cidade, mas também sempre dentro da gente. 

É segurar o choro numa despedida, é ter ciúmes e ao mesmo tempo muita segurança de que aquela cumplicidade toda nunca terá fim. 

É escrever cartas, mensagens, fazer ligações, enviar áudios de 3 minutos. É sentir gratidão por aquela pessoa existir na vida da gente, é ver uma bobeira no “insta” e marcar, porque simplesmente lembra "a gente" e é tão bom lembrar.

É ter um tesouro de carne e osso, é irmão que se pôde escolher, é amar feito gente da família, é alguém que jamais vamos esquecer.

Pode ir. Não olha pra trás. Pega tudo o que for teu e vai. Deixe-me aqui sozinha, quebrada e no chão, mesmo. Já me reparti outras vezes e sobrevivi. Fique tranquilo, não te desejo nenhum mal. Não pretendo contaminar os meus pensamentos com as tuas lembranças, nem que seja pra respirar um pouco de rancor.

Apesar do desespero do coração, minha alma está limpa. Minha mente sóbria.

Eu não vou pegar o que sobrou de mim e me envenenar, enlouquecida pelas mentiras que você contava. Eu te odeio, mas eu me amo muito mais. O que restou de mim só quer parar de doer logo.

Rápido. Já!

Então, segue o teu caminho e coloca o teu carinho ao dispor dos teus contatos. Da tua lista imensa de amores bandidos. Eu cansei. Estou exausta e sem saco pra aturar o teu cinismo.

Vai logo. Eu me ajeito no meio das lágrimas. Aprendi a nadar nelas com o tempo. Vou batendo os braços e me reencontrando nos abraços pelo caminho. Se a saudade chegar perto, eu me equilibro por cima dela e a sufoco. Mato. Destruo.

Nada que vem de você vale a pena. Nem mesmo a raiva que sinto agora. Nem esse desabafo valeria. Só queria dizer que vá em paz e com a certeza que apesar de dolorida e desse rosto inchado de chorar a noite inteira, marcada e sangrando, eu estou viva.

Segue o teu rumo e que Deus livre os bons corações do teu caminho.

Não precisa fechar a porta. Deixe-a aberta. Pra que até o teu cheiro que ainda resta por aqui te acompanhe.

EDGARD ABBEHUSEN.

►Leia ao som de Let Her Go, Birdy◄

"Me apaixonei pelo que inventei de você". Marília Mendonça canta minha constatação. Eu me enganei e foi por muito tempo. Eu fantasiei. Eu criei um personagem que só existiu na minha mente. E a culpa é de quem? Eu não sei. Achar um culpado não resolve nada, não recupera tanta coisa perdida. Eu amei alguém que nunca existiu e descobrir isso me deixou sem direção. Eu ainda estou desnorteada. Era como tentar abraçar um holograma. Foi assim o tempo todo e eu não sei como não vi antes. 

Não sei quanto você fingiu ou quanto eu te idealizei. Talvez uma mistura dos dois. Você brincava que eu era importante e eu acreditava. Mas no fundo - como é difícil dizer isso - para você eu sempre fui pouca coisa. Eu que sempre fiz tudo para que acontecêssemos, para estarmos juntos. O máximo que você fazia era me puxar de volta quando seu ego se sentia abandonado. Você precisava de mim para alimentá-lo, só. 

Eu tornei nossos momentos perfeitos na memória, quando você me oferecia quase nada. Eram perfeitos dentro de um pouco, dado em ração. Você me deu sempre tão pouco, tão pouco, que qualquer migalha virava banquete para meu coração faminto. Eu não sei como não enxergava isso. 

Nunca foi bom. Nunca me fez bem. Nunca foi nem perto do que deveria me fazer bem. Nunca atendeu minhas expectativas. Eu que aceitei o que você se dispunha a dar. Eu nunca me senti amada. Eu quis muito ser, eu mentia para mim que era, mas você nunca me trouxe essa paz. Você nunca me deixou segura. Você nunca foi serenidade. Não, não foi! Eu que sempre te olhei como criança de rua olhando as vitrines de natal. Como se você fosse meu maior presente. Como se eu nunca pudesse conseguir. Você sempre tão inatingível. Tão incrível para mim. E eu tão pequena. Tão incapaz. Sim, você nunca fez eu me sentir grande. Eu sempre estive de joelhos. Eu me submeti. Sempre machucada. Como só percebi agora?

Eu tornei esse amor bonito. E meu amor sempre foi. Foi grandioso. Eu faria sacrifícios para te ter comigo. Eu atravessaria mares e mapas (eu atravessei). Eu te amaria todo e cada dia da minha vida e acordaria feliz a cada manhã por te ter comigo. Eu seria grata por isso. Eu moveria céus e terra para te fazer feliz também. Mas você sempre me olhou como insuficiente. Meu peito aperta quando lembro como eu me senti a vida toda perto de você: insuficiente. 

Eu olhei o tempo todo para nós dois apenas com meus olhos. Olhos ternos, pacientes e amorosos. Eu sustentei isso sozinha. Eu amei só. Você só me manteve alimentada o necessário para eu não desabar. Para eu ficar de pé te venerando.  

Eu ainda estou atônita com a confissão que precisei fazer a mim mesma: nunca recebi amor. Você nunca esteve aqui do lado, por igual. Nunca esteve de mãos dadas. Nunca se entregou. Eu criei quase toda a parte que fui feliz porque eu sabia, mesmo que inconscientemente, que você não me faria. Você nunca quis fazer. 

Eu estou indo. Não me chame mais. Eu não quero mais esse amor que sempre pareceu um favor.